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梧桐听风

所想、所做、努力所追求的,不过是为了务实、踏实而平和、安定的生活。

 
 
 

日志

 
 

[原创] john  

2009-06-10 20:30:23|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  john,你笑的时候,我想,我只需,看着你笑。

  john,如果你悲伤,我愿你听我诉说,愿你听了,因为知道这世间有和你一样的灵魂,而不再觉得孤单。

  john,我这样怀着真挚的温柔叫你的名字。

  我的心总是无尽嘚冰原,无尽嘚荒凉,你看出过我眉间的忧愁,仿佛与生俱来。

  我唯独愿意这样叫你的名字,温柔亲切,犹如天籁。

  别的人不明白,我想,你知道的,我这样叫你,john。

  john,你把你稚弱的手放在我的手里,付出信任,紧紧的牵牢,再也没有离开。我的被荼毒的荒凉无尽的内心,犹如流过一袭涓涓清泉,我隔空看见你的眼睛,清澈纯净,没有一丝杂质。

  john,给客户房间测尺的间隙,我站在还没有安装护栏的高层住宅落地窗前,看脚下渺小的人流,唇角潜藏一抹莫测轻笑,我想象一脚踏出后,瞬间凌空,而后沉重撞击在地面的感觉,心里溢出自由释放的快乐。这是我忙碌的间隙私藏的消遣,对着好奇探问的脸,我嘲弄的轻轻笑,心里说,我只能给你我的专业知识,给你设计一个漂亮的家。这些,不给。

  john,想死和真的去死是有区别的。十二岁那年我藏了一瓶剧毒的试剂在房间里,被发现,遭了狠狠一顿训斥后知道,我只拥有把死的念头放在心里想的自由……,这让我在绝望伤心时感到快乐,所以,真正伤心的时候我可能往往是在笑着的。如此,我早已在不为人知的角落,习惯了涉足禁忌。我不知道,这和我至今不会爱是不是有关系,我不爱别人,也不爱自己。虽然我从不逃避责任,我做我能做的和该做的,努力认真,心却只在冷冷观望,并不想参与。

  看到被慈祥关爱目光注视,一脸甜笑的孩子,感觉温暖情绪,心却突然又会疼起来,疼得直啰嗦。人们因为恨而互相伤害,因为爱却被伤的更深。被荼毒了的心,无论再种下什么样的种子都不能发芽。john,我一直不知道怎样对待自己荒凉空旷的心,我不停嘚走,不停嘚看,不停嘚思考,不停嘚寻找,我拼命的想把一个世界都装到心里,仔细翻找,好给自己找一个安身立命的角落,我按照这个世界要求的样子,努力的塑造自己,可是,我在人群中突然就会感到失落,被拥抱在怀里,还是会感到寂寞冰凉。

  john,我厌恶这成人的世界,那是些失去灵魂的躯壳,只剩为生存目的厮杀的机器,他们虚伪、奸诈、自私、自负、自大、自欺,他们一个个戴着自称成熟的假面,只为伪装虚弱、渐老、牵强、无奈,变得丑陋的真实的脸。我想,我们就算到了80岁,相对于时间老人来讲,也不过是无知的孩子,为什么老是要假扮成熟呢?因此,我是多么喜欢孩子的单纯明亮的脸。

  我喜欢做事,可我厌恶做事时,被险恶、猥琐人心搞得曲折、复杂的过程。我早已历练出应对的办法,自会坚持到最后,呈现自己的主张,等他们真正的看到结果,惊喜赞叹时,我看着他们愚蠢的脸,在心里轻蔑冷淡的说:笨蛋,如果你再多一点见识和眼光,多一点理解和信任,会比现在更好!迟早有一天,我会做到:我说了算。我不是黑帮,可我是老大。我不怕被考察,我厌恶被猜忌,尤其被小人以小人之心度君子之腹。我并非不能适应现实,而是不喜欢这样的现实。不缺乏活下去的能力和勇力,没了活下去的兴趣。我想,其实我的心里有一个大同世界,我喜欢聪明智慧、率真可爱、个性鲜明的人。社会发展、人类进步,人们变复杂,变细致,也变得离本我越来越远,变的都不知道自己是谁,谁该是自己了,而且,也不再关心自己是谁了。混杂在一群关在城市森林中,不知自己来自何方,去向那里的动物中,如同身陷囹圄。

  john,我一直不知道该怎样体会幸福,我早就已经变得不再期待幸福了。幸福对我来讲,不过是不把痛苦当成苦难,那便是幸福了。这样的理解,会让我感到心里有一些安全,不再为怕失去短暂的欢乐而惴惴不安……

  可是不管怎样,我还是感谢生命,比如,就象这样,生命让我遇到你,在这样一个疲惫无眠的夜,对你诉尽内心的压抑,不管我是对的错的,你都静听着……,这,其实已经是幸福了啊。john,我这样跟你说话,疲惫伤感情绪,变成温暖快乐,渐渐感觉困倦袭来……

  john,我说这些话,只愿孤单的时候,我们相互取暖。

  john,而如果,你是笑的,我只想,看着你笑。

  (写于09年05月28日凌晨)

 

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